普通になりたかったな
標準になりたかったな
だってそうすれば生きていけるんでしょう
普通に働けないから普通に働きたくて普通になりたい
頑張って取った資格の分野で
正社員なんかじゃなくていい

また同じことの繰り返しよ
うまくいかなくて辞めるの
どうせまたそう

自分より社会的に弱い立場の人を考えないといけない気がした
でも考えてそれで、私の今の状況が何か変わるのか
考えたら私は元気になって気力が回復して普通に働けるようになるのかな

自らしぬことを考えるのはやめよう、という思考に至るほどには、。
それは考えない、と思考停止した。

一生懸命がんばって取った資格のことを考えたら悔しくて虚しくてたくさん泣きました
資格じゃなくて職場環境、人間関係

がんばれない
でもじさつしないようにがんばる

私が大学3年生のとき、バイト先にひとつ年上の先輩がいて、その人が就職するから辞めるとき言ってた。四月からは社会の歯車になって自分のためには生きていけないんだ、って諦めたように笑っていた。
そういう言い方は特に珍しいものではないのに何故かそれがずっと忘れられない。
反論したい気持ちはあるのに反論材料がない。
替えのきく歯車だから。
辞めたいと言い出したのが出たら翌日に辞めさせてまた新しいのを補充すればいいだけだから。

私はどうしてできないんだろう
どうしてそっち側に行けないんだろう

私に何かを言うんじゃなくて
私をこんなふうにした方に何かを言ってほしい